幸福人生讲座(第一梯次)蔡礼旭老师主讲(第十四集)2005/7/22台湾中坜善果林档名:52-135-14

诸位朋友,大家好。我们昨天提到了德行最重要的根本是孝道,既知孝道的重要,那当然要赶快从自己身上去力行,以至於教导学生、教导自己的小孩也要有孝心。百善孝为先,而孝开了,百善皆开。教孝首先应该让孩子了解知恩报恩,我们昨天有谈到这一部分内容。而当我们从自身的人生、自身当下的生活去谈你如何孝敬父母,学生特别爱听。有没有感觉当我们当老师的一聊到老师有哪一件事,他们的眼睛马上怎么样?就亮起来了,感觉特别亲切。我常常都会就自己生活当中的体验跟学生做分享,学生会说:老师,你怎么有这么多朋友?因为我在讲的时候说我有一个朋友,我又有一个朋友。好,从生活当中也把我们的体会、心得讲出来。

昨天提到教孝必须亲师合作,当家长了解孩子在课堂当中有学到哪一些孝道的教诲,我们进一步叮咛他、肯定他,成全他的孝心。当孩子给你夹菜的时候你要很自在、很欢喜,不要不习惯;当孩子帮你洗脚的时候,你也要沈浸在其中,享受天伦之乐,你可不要「太麻烦了,我自己来」,那他又失去学习的机会。

有一个妈妈带著她的孩子,四岁,到中心来学习,因为在课堂当中其实是一个很好的机会点,让孩子相观而善,之谓「摩」,叫观摩法,这个教学方法是在《礼记.学记》当中,我们的手册就有《礼记.学记》这一篇文章。这篇文章里面提到几个重要的教学法,「禁於未发之谓豫」,这个叫预防法,禁於未发,懂得防微杜渐。这个预防法什么时候运用?「少成若天性,习惯成自然」,这是一个重要的关键所在。「国有真教术,斯有真人才」,一个国家有真正教育好孩子的方法,才有栋梁之材产生。那教术之端在何处?从闾巷始,就从一般乡间的巷子里面的私塾找得到。人才之端,自儿童始,从小教育,从小就循规蹈矩,将来必有大用,这是预防。

当然,除了小时候要用预防法,当我们新带一个班级,以至於新接触一个学生,只要我们把教学的原则、处事的原则一开始就跟他讲清楚,示范好给他看,他就会循著这个规矩、规范来跟你互动。假如一开始你接一个新班也都没有把规矩讲清楚,等学生都已经行为比较混乱,你再来收拾就怎么样?就很困难。因为当学生一见到你,他的眼睛都会盯著你看,要探索你的底限到哪里。很多很有经验的老师,他在接到一个新班以后,前两个礼拜很少上课,都做什么?都做生活规范教育,把常规建立好,这也是预防。不要让孩子心乱了、行为乱了,再来收拾就很累。「禁於未发之谓豫」。

「当其可之谓时」,这个是机会教育。刚好今天发生了这件事,我们马上当下引导孩子,这句话刚好跟《弟子规》哪一句教诲是相应的,我们应该好好来反思,好好来力行。比方学生跟学生之间冲突了,当下我们要引导他这件事情如何能不发生,只要双方做到了《弟子规》哪一句,这一件事就不会冲突了,引导他冷静下来思考。可能会想到哪一句?想到哪一句?「兄道友,弟道恭,兄弟睦,孝在中」。来,还有哪一句?「言语忍,忿自泯」。还有没有?「凡是人,皆须爱」。还有没有?「身有伤,贻亲忧;德有伤,贻亲羞」。从这里,从这个机会点,因为往往危机就是转机。当学生的情况出现,我们反而情绪在那里宣泄,就把这个机会教育点给抹煞掉,给浪费掉。因为学生的犯错也可以流露出他有很多的道理还不明白,很多的能力还没有学到,都不是坏事,「日日是好日,时时是好时」。

有一次我的学生忘记带作业本,他的奶奶爬了四层楼来把笔记本、作业本送到他的手上,学生接过以后连声谢谢也没讲就走回去了,当您看到这一幕,对你的教学有没有什么省思?有没有?很大的省思。孩子认为家长、长者替他服务都是理所当然,所以学生的态度错了。再来,家长的态度对不对?家长的教育方式也偏颇了,所以我们发现这些点,同时要教育家长也要教育小孩。我们可以检讨他为什么忘记带作业本来,可以针对这一点去让他改进,而针对家长我们也要沟通,当你事事都帮他做得很好,往后对他的人生有什么影响?一般人会想那么多吗?你不点,他不清楚。庄子有一句话提到「飓风起於萍末」,飓风就像台风一样很强烈的风灾,但是这么强烈的风也是从可以吹动一个浮萍的小风慢慢怎么样?形成的。相同,一个小的动作对孩子的心性都有长远的影响。

您的孩子现在是小学一年级的举手,这位家长笑得特别开心,我请教您一个问题,好,假如今天你的孩子第一次没有带作业本,打电话给你,您是儿子还是女儿?你也配合一下,我戏都唱不下去了。从这里我们可以看到这位家长有多老实,老实得利益,老实特别容易成就学问。好,我曾经问过一些父亲,问他的时候他都很直接回答,我马上就送去了。女人的心比较细,在问当中她还会沈思一下。当我们真正把这个本子送到孩子的手上,他会觉得,哎唷,好险没被老师处罚,以后我出事了,太好了,有谁?有爸爸、有妈妈、有爷爷、有奶奶。当人有靠山的时候,他就很难有很高的警觉性跟责任心,我们帮他做得愈多,他应该学习的就愈少。这一个思考,除了我自己观察到这个现象以外,我又曾经问过卢叔叔一些他教育的体会,所以学问学问,要学著什么?问。

教孩子的问题要不要跑去问大学生?他又没有经验,当然最好也不要问那个没结婚的,他也没经验。像我也没结婚,但是我有教过书,教书,只要他有那一份爱心那跟父母的态度差不了多少,我们有时候还想想,还感受到我们替孩子设想得比他的父母还多,这个不是我们为人师在自夸的,很多的家长忙到他儿子念几年级都不知道,念几班也不晓得。成龙先生有一次刚好比较闲空了,兴高采烈跑到学校去等他儿子,等了半天都等不到,后来他儿子的老师走出来看到了,说你儿子都上初中了,你还到小学来等。

我跟家长沟通,现在孩子都泡在网路上,你要多陪陪他,他说老师,我哪有空?我早上出去的时候他还在睡觉,晚上回来都七八点了,我哪有时间陪他?我太忙了,我为了要赚钱。讲这个话听起来很有道理,事实上没有道理,钱可以少赚,孩子不能不教,而且说不定你钱赚得少一点,你的孩子更争气,更懂得勤俭、惜福。

除了要靠自己累积教学经验,遇到教学很成功的老师以至於教孩子很成功的家长,你都要主动去请教。那时候卢叔叔就提到他的女儿第一次没有带作业本,打电话回来也是非常可怜的语调,希望他,爸爸,就离这么近,二三分钟就到了,帮我拿过来吧。他对他女儿讲道:没有带笔记本是你自己做的错事,自己的事情要怎么样?自己负责,电话就把她挂掉。假如你是那个小女孩,现在的心情怎么样?很沮丧,但是却很警觉,记忆深不深刻?很深刻。这个动作做下去叫「威」。教导孩子绝对不能没有威严、不能没有原则,这是运用了威仪。等女儿下课回来了,他观察一下,小孩子的情绪都怎么样?写在脸上,一看便知。赶快把女儿叫过来,今天有没有被老师批评、处罚?他女儿点点头。这个时候要不要再骂一顿?诸位朋友,中庸之道在哪?中庸之道在一言一行当中拿捏,连教孩子也要掌握,不可太过也不可不及。今天你对孩子太凶了,父子就不亲,看到你就很害怕,看到父亲走过来了,我去睡觉了,我去写功课了,都很怕跟你共处,这个是太过了。假如该凶的时候不凶还坦护,夫妻两个都扮白脸,这个孩子铁定是不知天高地厚,爬到你的头上去。要恩威并施并济。

结婚的举手,你们家是太太当黑脸的举手,你看不少,辛苦大家了,对啊。黑脸是威,白脸是恩,那谁扮白脸好?妈妈,女人是比较柔顺,男人比较阳刚,这叫道法自然,结果现在又颠倒了,黑白脸也倒。爸爸为什么想当白脸?他工作忙,然后有一点内疚,除了内疚以外,很少跟孩子相处,每一次都希望孩子看到他就是笑脸对他,因为有内疚就买礼物,每一次孩子看到礼物就怎么样?笑脸相迎,他也很满意。我们要细心去观察,你这个礼物第一次送、第二次送,孩子看到你很高兴,哎唷,爸爸,太感谢你了,把你抱得紧紧的。三次、四次、五次以后,你把玩具拿回来,他看到你,爸爸,看哪里?看玩具。突然有一天你忘记买玩具回来,爸爸,你怎么这样就回来了?这个是用物质跟孩子相处,这犯了兵家大忌,因为物质是永远满足不完。

我常常都跟很多父亲提到,每一天再忙,花几分钟,有没有讲过了?有讲过了?喔,没有,我现在有一点错乱。我在六月底到庐江讲了一场,七月六号到十号到大庆讲一场,回来之后又到华藏卫星录了两天,我已经搞不清楚。跟他们沟通,每天只要花十分钟、二十分钟陪孩子,而且要不间断,因为这个不间断在孩子的心中会觉得我爸爸每天都陪我,其实只有十分钟。每天你就讲德育故事给他听,请古圣先贤来教导你的孩子。在这十分钟,假如行动电话响了好几声,你说儿子等一下,我去接个电话,回来没多久又响了,你的儿子会翘著嘴说爸爸,你还是去接电话吧。陪伴一个人就要让他感受到你的心是完全安住在当下,行动电话怎么样?关掉,全心全意、心无旁骛讲给你的儿子听。听完之后,他走到学校去会告诉同学,我爸爸昨天跟我讲两个德育故事很好听,你们要不要听?同学说好好,我要听。你看,他又感觉有温暖,然后又很有自信心,进一步又训练他的演讲能力。你这个儿子假如小学讲六年,初中讲三年,上高中就可以开《弟子规》来教书了,有没有可能?有,他口才一定很好,这些圣贤的榜样统统在他的脑海之中。德育故事的作者蔡振绅先生,就是他小时候父亲每天跟他讲一二则,他大了以后大大受用,把它重新整理写下来。不要小看这一点一滴的付出。

人与人真正相处绝对不在於时间的长短,当你的心让对方感受不到,纵使每天坐在那里陪他,有没有意义?没有意义。而你是真心诚意去付出、去相处,纵使一天只有十分钟、二十分钟,那都是很深的心灵交流,我们做事要重实质不要做表面。比方说「晨则省,昏则定」,说喔,蔡老师这么教了不做不行,然后就每一个月固定回去个二三次回去看看爸爸妈妈,一回去,爸爸,我回来了;妈妈,我回来了,然后往沙发一坐,开始看报纸,还带了老婆与两个小孩回家。小孩一回来,东跑西窜。爸爸妈妈因为你要回来,一大早六七点就去买菜,买完菜回来就开始张罗煮饭,又要照顾两个小孙子,你们夫妻两个在那里看报纸、看电视。到了中午,妈妈过来了,儿子,吃饭了,夫妻两个往饭桌一坐也吃得很高兴,吃完以后跟爸爸妈妈说,爸爸妈妈,我回来过了,也吃了饭,我要回去了,拍拍屁股怎么样?走了。走了以后,爸爸妈妈还要看著那些碗,还要张罗,还要收拾家里,他们两老坐下沙发说哎呀,不要回来比较好,不如不要回来。这个就是做表面功夫,自己累,对方也累。而你真心诚意的去付出,你欢喜,对方也感受温暖,我们要求实质。

这个黑脸、白脸要掌握得好,假如母亲常常扮黑脸,她的情绪起伏就会很大,而且女人骂完孩子之后,内心会有很深的内疚感,像我骂完人都不会。刚好我姐姐她先生,我姐夫比较忙,有时候带著小孩到我们家里来,到我们家里来我就有责任教他,我就当黑脸,我姐姐当白脸。你们看我当黑脸效果如何?该现怒目金刚就得演出来,这叫真慈悲,该演的时候演不出来叫假慈悲。记得有一次我的外甥在吃饭,他拿筷子这么拿,当然手上脏了,细菌都沾到筷子上,我就跟他说,小伟,拿筷子不是这样拿,要往上拿这样才对,我真的是做到了「怡吾色,柔吾声」,劝导他这么拿。结果他看看我,我们学圣贤学问要懂得活用,这个时候叫视思明,从外甥的眼神里我看到,舅舅,你的底限到哪里?他在试探你的底限。我再很轻声细语告诉他,要这样拿才不会搞脏了。他跟我这样来回三次,最后我也没有生气,轻轻的往前跨一步,把他抱起来,然后往我的房间走,为什么要往房间走?要把他所有的救兵都断掉,让他知道没有靠山可以靠了,其实这个也是在教育里面亲师合作一个重要的环节,不是亲师合作,是夫妻合作、夫妻配合。这个夫妻配合当中还包含公公、婆婆,整个家里面的长辈都要配合好,这样才好教。

当我把孩子抱进去的时候,我的姐姐神态自若继续吃饭,我的妈妈说过年了就别打了吧,那一天刚好除夕,隔天就要大过年,我妈妈就说别打了吧。要不要打?你们真是「能舍非无情」。我进去以后,其实这个时候最重要的是要用你的威严、用你的原则去摄受他,不是真正想打他。然后我愈走他哭得愈大声,你看小孩子年纪这么小学到什么?用情绪威胁别人,那还得了,是吧。所以我一抱进去,他哭得很大声,我就不疾不徐告诉他,今天舅舅要告诉你一个事实,哭是绝对解决不了问题,而且会惹来更严重的后果,你继续再哭,我马上好好修理你,然后把棍子怎么样?拿起来,拿得高高的,然后顺手就,啪!其实我在打他的时候都有控制力道,但是就是看起来很凶,他就被你那个态度吓到。打了两下以后,他终於学到一个态度叫好汉不吃眼前亏,他就没哭了,他一没哭我们要不要继续处罚他?这个时候「威」用到了,慢慢就要用「恩」,所以其实黑脸、白脸有时候一个人都要从头唱到尾。

当我好言相劝,他的态度转了,也比较放松,这么一放松,他就尿裤子了,你看当时候那么紧张,突然放松了,裤子就尿下去,这么一尿下去,刚好在我的床上,我突然也明白一个道理,叫恶有恶报。打过他三次,我的床上牺牲了两次。从三四岁以后,我就再没有打过他了,因为已经建立了威信,以后只要我在的时候,比方说吃饭,他吃完饭还会把他的碗拿过来,舅舅,我已经吃干净了。只要有我在的地方,所有的长辈都会觉得他格外的乖巧。黑脸重要。

当我把他教训完,训斥完,从门口走出来,戏演完了没有?没演完。我的姐姐马上跟上,走进我的房间,孩子一看到妈妈当场做出一副很委屈的样子,在那里撒娇就抱上去了,一边在那里有一点呻吟。结果他妈妈马上把他抓向前来,她说你刚刚犯了什么错自己讲,然后孩子又往她的身上靠过来,她又把他抓起来,刚刚犯了什么错自己讲。这个动作很重要,要让他的印象是停留在他错什么,而不是舅舅打他。

我们当老师可以去做做实验,教到「父母教,须敬听;父母责,须顺承」,你问学生说妈妈打完你,你有什么想法?有什么感受?大部分的答案是什么?好衰喔,好惨喔。好衰喔,被妈妈看到了,被老师看到了,所以他学到什么?下次不要被看到就好了,都是逃避,都是停留在情绪当中。当然我们也要了解为什么孩子是停留在情绪,而不是停留在你给他的教诲。有一个小朋友他读幼儿园,他就跟他的老师说道,他说我妈妈打我,我都忘记了;我爸爸打我,我每一次都记得很清楚,下次我爸爸打我,我要打一一0报警。为什么妈妈打他,他都忘了?为什么爸爸打他,他一清二楚?原因在哪?原因在妈妈打他都是他犯错,都是为了改正他,为了教育他,这一份心意孩子能不能感受到?感受得到。我这一生只被我妈妈打过一次,打过一次,我爸爸还没打过我。打了我手心两下,我还没哭,我妈妈先哭了,在那个当下真的感受到自己的行为让父母这么伤心,太不应该。为什么爸爸打,每一次都记得?因为爸爸可能是股票输钱,心情不愉快,看到他一点小错马上借题发挥猛打他一顿,孩子是咬牙切齿。所以我们首先要了解教育孩子绝对不能发脾气,发脾气的时候不能教小孩,因为那是一种意气、情绪的一种互动而已,那对孩子的身心没有大帮助。

我们当老师的察觉到孩子在接受父母训斥、教训当中,他们的心态不是很正确,我们当老师的要帮父母说说话。我会跟学生提到,一个人发脾气,发起脾气来,他会分泌大量的毒素,会伤害身体的细胞器官。我们也问学生,你发完脾气之后会不会全身觉得精神气爽?不会。发完脾气有什么感觉?全身无力,是伤害身体。你看母亲在训斥你、在教训你的时候,她对她的身体是一个很大的伤害,可能要二三天才能够恢复过来。那为什么母亲、父亲宁可伤害身体他也愿意,他也一定要把你的错误告诉你,好好提醒你,好好批评你?为的是什么?伤害自己的事哪有好处?为的是什么?是让你不要再重蹈覆辙,为了你健全的人格著想,我们要体会到父母这一片存心、这一片爱心。假如你只学到了,哎唷,好衰喔,那这样对不起父母的这一片心意。更重要的要记取这个教训,后不再造,后不再犯,这是给父母最好的回报。

往后挨的骂要学会记取教训,要懂得挨骂之后要换得进步,而你不断的进步,错误就愈来愈少了。当学生他建立起这样的态度,往后接受父母的批评也好,接受老师、长者的教诲也好,他会去想到不能让长者的这一份心白花,他的专注力都在他的错误,以至於如何去改正他的错误。假如这一席话是父母来跟孩子讲,适不适合?你妈妈打完孩子之后,然后妈妈马上说,我为你好,你知不知道?这样你讲不讲得出口?很难讲出口。这样的效果,其实夫妻之间就可以配合,太太教孩子,先生收尾;先生教孩子,太太收尾,这个就可以配合,老师也可以跟家长配合。

我们刚刚有提到几个教学方法,其中还有一个是「相观而善之谓摩」,观摩法。在上课的过程,我们会让学生把他这一个礼拜所做的孝行,上台跟其他的同学报告,当学生在发表他的孝行,又可以同时训练《弟子规》哪些教诲?「凡道字,重且舒,勿急疾,勿模糊」,「尊长前,声要低」,但是「低不闻,却非宜」,训练他讲话。讲话很重要,那是跟人沟通最真接的工具,能把话讲好,对他往后处事待人有相当多的益处。那什么时候训练讲话?随时随地。上台也好,以至於每一天你跟孩子在沟通,你也要注意。孩子讲一句话,重复的口语、口头禅特别多,你就要敏感,时时提醒他修正。等他讲话成了习惯,已经十五六岁了,好不好改?就不好改。我们有时候看很多大学生讲话,「不过,所以,就是那样嘛」,也不知道他在讲什么。这个就是我们时时要有教育敏感度,也要重视言语的表达。很多小孩上来以后,桌子靠一下,衣服拉一下,「我上个礼拜」,站都站不好,话也讲不好,就透过这个机会训练。而在这个训练当下,你要很有耐性磨,你也不能著急,他动作没做标准,好了好了,你下来了,这一次没学好,下一次要学更难,也要很有耐性。当这些孩子讲了他们做的孝行,其他底下的孩子听了会起而效法,相观而善。

那个四岁多的孩子回去之后就往厕所跑,母子连心,妈妈感受到一定是听了别的大哥哥说,去端热水给妈妈泡脚,她感觉到了,很害怕,跑到她孩子的前面去把盆子收起来,不让她孩子拿,这样对不对?这样就没有成全孩子的孝心,就没有达到亲师合作的效果。我就跟她说道,你应该让他端水,这位妈妈就说了,他假如把水打翻了怎么办?我说打翻了更好,她很惊讶为什么更好?你让他端就成全他的孝心,孝心是本性本有的德行,那他会有法喜,他会愈想做。打翻了以后,你又重新可以教他,你有这份孝心妈妈很感动,但是做事要谨慎、要讲求方法。刚刚为什么水会溢出来、水会翻倒?因为你没有拿稳,怎么拿稳,那不是当场教他做事吗?做人做事都在生活的点滴之中,哪有不好的事?

另外有一个母亲,她孩子读幼儿园,听完课回去也是帮她端热水,她很高兴。一个礼拜以后她来跟我们讲,她说我泡了一个礼拜的冷水脚,因为我儿子要去端水,我就把温度先调低一点,等二三天、三四天,他端的技术愈来愈纯熟了,再慢慢把温度调高一点,这叫善巧方便。但是一定要成全孩子的孝行、德行,因为德行的养成不是一天、二天,是长期的落实才行,这个是亲师合作。

还有夫妻配合,太太要把先生的辛劳讲给孩子听,让他知恩报恩,而先生也要把太太怀胎,太太在小时候养育孩子的辛苦经历讲给小孩听,小孩子一听都会很感动,都会掉下泪来,当他对父母有很深的感恩,他的人格会很健全。现在有一个现象是太太会在孩子面前数落丈夫,数落孩子的父亲,这样好不好?这是犯了兵家大忌。只要孩子对父母都不恭敬,这个孩子的恭敬心这一辈子毁掉了。虽然先生有某些不足之处,但是他也有他还很好的优点,我们要隐恶扬善。当我们把先生的付出、先生的好讲给孩子听,当孩子看到父亲的时候都是很恭敬,以至於很感谢,父亲,就是你努力工作赚钱,我们才有安定的生活,当孩子对他都是那一份恭敬、那一份信任,孩子的这一份态度将成为先生事业努力的一股重要动力。假如连他的孩子都瞧不起他,这样的父亲很有可能怎么样?愈来愈堕落。谁都瞧不起我了,那算了,我就坏给你们看。夫妻之间在孩子的面前要时时保持敏感度,要配合好。不管针对任何人错误的行为,我们不要著相,要相信「人之初,性本善」,要思考如何让他不断往善的方向来发展,这样子家庭才会常保一个祥和之气。

这个夫妻配合还要加上家庭成员都要重视德行教育,家庭里面的长辈都算。我印象很深,我父亲要教训我的时候,我的爷爷奶奶就会站起来,然后我爷爷就跟我说了,他说你不守规矩,被你爸爸修理活该,讲完之后就上楼去了。当一个人没有援兵可以帮助了,他就会很认分,头低低的接受处罚。所以我把我的外甥往我的房间抱,这个是跟我爷爷学的,把外援都断了。我父亲在教训我的过程,我的母亲坐在一旁一句话也没讲,假如这个时候妈妈说好了好了,别骂了,那父亲好不好教?不好教,所以我母亲这个忍耐的功夫也很好。在这几年我从事教育就跟我母亲提到,当初父亲、爷爷这样配合才能把我教好。我妈妈就说了,你爸爸小时候在教训你的时候,一讲讲二十分钟、三十分钟,我都觉得那个孩子听得懂吗?我跟我妈说真懂。我父亲教训我当中有一句话特别深刻,说儿子,你要自爱一点,听懂不懂?懂。不要糟蹋自己,要爱惜自己,爱惜了自己才不会让父母担心,才不会丢脸。这是整体配合好。

刚好我在深圳讲课,有一位老师她下午来听了课,晚上是家长来听课,她把她的婆婆带来,当她婆婆听完两个小时的课,刚好要离开校门的时候跟我碰上了,她的婆婆就跑过来说,她说蔡老师,你讲的我媳妇有做到,她做对了,我做错了,难怪孩子都不听我的话,因为宠了。她的媳妇在旁边偷笑,一句话也没讲。假如这个时候媳妇说妈妈,我早就跟你讲过了,你就是不听,这个叫什么?多嘴,这种错误常不常犯?常犯,就是气都压不住,小不忍则乱大谋。你这个话一出来,婆婆的感受好不好?不舒服。达到目的就好,而且说实在的,你不去批评她的错误,她的内心对你怎么样?愈佩服,我这个媳妇肚量真大。

要善巧的去达到家庭建立教育的共识,所以今天你的婆婆在教育孩子这方面跟你有一些分歧,你要想方法,比方说你就把「幸福人生」那四十片找出那几片专门在讲宠孩子会有什么下场,你就挑那二三片就好,然后那几天都一直放,边看边笑,你婆婆很好奇你在看什么,她过来坐下来的时候,你就说妈,我去洗菜,我去煮饭了,你就走过去让她自己看,因为你在旁边看,假如说到她的错误,她会觉得怎么样?很不舒服。我们要体谅别人体谅彻底,就离开不说,让她自己看,喔,我怎么都做错了,看看媳妇有没有在看,她自然而然就去转她的态度。我们时时站在她能接受的角度去引导、去促成,天下没有达不到的事情,光看我们有没有诚心、有没有用心。好,这节课先上到这边,谢谢。